Опасные мифы о любви, разбивающие сердца! Какой экзамен ждет в браке с принцем?

Раз уж мы с вами охотимся на принца, то и сказочный мир с «и жили они долго и счастливо», музыкой за кадром и единорогами нам не чужд. Но именно эта красивая сказка разбивает больше всего сердец, потому что настоящая сказка в жизни выглядит немного иначе и достигается иным путем. Веря в мифы о любви, мы, желая прогуляться, выходим не в дверь, а в окно на 10-ом этаже. Вроде бы тоже оказалась на улице, а результат другой.

Миф первый: Любовь с первого взгляда и на всю жизнь.

Как часто я слышу «Он ушел, потому что встретил настоящую любовь». «Мы сразу поняли, что это настоящая любовь». «Просто он не твоя настоящая любовь». Все это – басни. Да, с первого взгляда может вспыхнуть чувство. Очень яркое и сильное, но надо понимать, что это не любовь! Это влюбленность! И она по определению не может быть на всю жизнь, как нельзя наесться навсегда или выспаться до самой старости.

Раньше меня очень возмущали исследования ученых, которые говорили, что любовь – это химическая реакция в организме. Я готова была спорить до хрипоты. Но и у них, и у многих других есть проблема в формулировках, потому что это справедливо именно для влюбленности!

«На время влюбленности в мозгу человека подавляется критическое мышление...вот они розовые очки»

Влюбленность – это состояние организма готового к размножению, обеспечивающее максимальное влечение к партнеру. На время влюбленности в мозгу человека подавляется критическое мышление (вот они розовые очки), отключаются центры в мозгу, отвечающие за тревогу и страх (отсюда готовность ради любви на все!), выделяется допамин, который подсаживает организм на полную эмоциональную зависимость от человека, в которого вы влюблены. По сути это состояние ничто иное, как наркомания. Помните, как вы жить не могли друг без друга с одним из ваших бывших и куда только все это подевалось потом? «Видимо любовь была не настоящая», говорите вы себе и отправляетесь на поиски «настоящей».

Без имени-4.png

Природой так задумано: мы должны размножаться, а для этого мы должны этого хотеть, силой нас не заставить. Вот и включается весь этот механизм влюбленности, чтобы нагреть вас двоих для главной цели всего сущего – продолжения рода. И природа рассудила, что за год-два вы со своей миссией справитесь. А дальше надо включать голову: ребенка надо защитить от опасностей, прокормить, а как это сделать, если вы не можете надышаться на партнера? Поэтому влюбленность неизбежно пройдёт, а любовь в этих отношениях пока даже не начиналась!

Миф второй: Если любовь настоящая, страсть не пройдёт!

Все об этом мечтают: гореть и не гаснуть всегда. Но дудки. Те, кто вам это рассказывает, лгут и вам и себе. У всех разный срок, когда остывает пламя влюбленности, от 15 минут до 2-3 лет. Но потом лихорадка голода друг по другу отпускает и наступает этап насыщения. Вам все ещё хорошо вместе, но оказывается, вокруг полно дел и интересных занятий, на которые тоже хочется обратить внимание. Вы начинаете пропускать вечерние смс, истерики партнера про «хочу тебя видеть немедленно» начинают немного докучать. И это нормально. Это всего лишь второй этап ваших длинных отношений.

«Желание есть торт без остановки всю жизнь абсурдно и невозможно физически. С влюбленностью то же самое.»

Миф третий: если любите, вы хотите быть вместе каждую минуту!

За этапом насыщения начинается этап пресыщения, когда партнера становится слишком много. Хочется свободы, общения с другими людьми, проявляются раздражающие качества любимого, вы чувствуете, что страсть безвозвратно проходит, тоскуете по конфетно-букетному периоду и начинает казаться, что любовь прошла. Поздравляю, с вашей влюбленностью окончательно покончено. И это нормально! Естественная часть жизни, с которой бесполезно бороться, а можно только принять. Представьте, если бы мы страдали и мучились каждый раз, когда больше уже не хочется спать или больше не лезет в рот ни кусочка вкуснейшего торта. Желание есть торт без остановки всю жизнь абсурдно и невозможно физически. С влюбленностью то же самое.

Не пропустите предыдущие статьи Милы Левчук!

Миф четвертый: Если есть любовь, все получается само собой и наилучшим образом, если трудности, то это не любовь.

Сколько раз мы видели в кино и сказках: они увидели друг друга и проскочила искра, с тех пор они не расставались. Эти истории низводят понятие любви до уровня герпеса: ее можно подхватить случайно, с кем угодно, и она уже не пройдет. И сколько же пар развалилось в момент, когда сказка начала трескаться на части и начинались ссоры, дележ обязанностей и быт. И все из-за этого мифа: любовь просто падает на голову и решает все проблемы отношений одним своим существованием. Как бы ни так!

Влюбленность вас отпустила, вы прошли этап насыщения и пресыщения, наступает самый тяжелый этап отношений: отвращение. Сейчас вы подумали: «только не у нас в паре», «с нами это не произойдет, мы не такие как все». Расслабьтесь, это происходит у всех. И если вы не знаете, что происходит, когда вы внезапно погружаетесь в бесконечные ссоры и отрицаете саму возможность кризиса, то вы не будете к нему готовы и потеряете отношения.

«Не надо переделывать партнера, ведь мы – друг для друга»

А между тем кризис – это нормально. 3-х лет, 5-ти лет, 7-ми лет, у всех по-разному, но он неизбежен. Начинается столкновение миров. Ваше разное воспитание, привычки, убеждения толкаются локтями. Все ваши различия, вся жизнь что вы прожили друг до друга конфликтуют между собой. Вы привыкли так, он иначе, вы хотите этого, он другого. И так трудно договориться! Процесс притирки – это естественный процесс, когда две личности пытаются ужиться. И ключ к выходу из кризиса в том, чтобы понять, что в этих отношениях с вами присутствует самостоятельная личность, а не раб для выполнения ваших желаний и для служения вашему счастью. Потому что пока вы воспринимаете как «он для меня», он думает «она для меня» и перетягивая одеяло вы с ожиданиями второй половины неизбежно не справляетесь. А компромисс – это понять: не надо переделывать партнера, ведь мы – друг для друга!

Без имени-5.png

Миф пятый: любовь прошла, привычка и любовь несовместимы.

Привычка – ваш друг. Терпение – ваш помощник. Следующий после этапа отвращения, этап терпения и служения. Когда, не чувствуя счастья, вы остаетесь вместе ради чего-то третьего: детей, удобства, долга, имущества. То, что вас связывает насильно, не давая развестись просто потому, что не смогли уступить и найти общий язык. Иными словами, не дает сглупить.

Опасность этого периода в том, что в нём можно зависнуть навсегда. Это точка стагнации, в которой могут остаться ваши отношения и в этом состоянии протянуть до старости. Увы, любовь в таких отношениях так и не наступила, а не прошла, как многие думают. Но она близко! Очень близко!

Миф шестой: из семьи можно уйти ради настоящей любви.

Дело в том, что настоящая любовь наступает в семье только сейчас после этапов: влюбленности, насыщения, пресыщения, отвращения и терпения. Только теперь, пройдя вместе через все вы понимаете: этот человек такой какой есть, с достоинствами и недостатками. И он ПРЕКРАСЕН! Я научилась обходить острые углы, и осознала, как же он ценен и дорог для меня такой, какой есть. Мы друг для друга, а не он для меня. Я люблю его всей душой и хочу быть с ним до старости, потому что я понимаю, как выглядит наше счастье: не картинка из Золушки или Красотки, а реальность, где знаешь, какие темы не стоит поднимать и как получить нужное внимание. Где в радость делать друг для друга то, что нравится партнеру: знаешь, где почесать, чем накормить, что вызывает улыбку и радость. Вот в этот момент наступает настоящая любовь!

А мужчина или женщина, которые сбежали из семьи на этапе отвращения или терпения, просто заменили влюбленностью работу над отношениями на пути к настоящей любви. Это как смыться с экзамена и вернуться в первый класс, потому что там было веселей и проще учиться. Понимаете, сколько в этом толку? В новых отношениях так же придется пройти все этапы и можно всю жизнь убегать от экзамена и так и не найти настоящую любовь, принимая за нее фальшивку.

Миф седьмой: чтобы найти настоящую любовь, должно сильно повезти.

Вам должно повезти в другом! Вы должны оказаться достаточно умной, терпеливой и работоспособной, чтобы достичь настоящей любви в отношениях и не сдаться. Ну и получить вовремя информацию о том, как все это происходит, чтобы бороться за любовь с открытыми глазами. И ваш партнер должен быть таким же. Вы теперь знаете, что любовь – это не случайность и везение, это труд, но оно того стоит! За этапом настоящей любви следует этап духовной дружбы – это те самые старички, которые обнимаются в парке и держатся за ручку. Оглядитесь по сторонам, сколько таких пар? Сколько людей прошли экзамен и сдали его? Не срезались на трудностях или того хуже, на остывании страсти. Сколько? Вы по-прежнему считаете себя особенными просто потому, что вы – это вы? Что вам получится проскочить экзамен бесплатно и сразу оказаться в заветной точке настоящей любви? Пробуйте. Все кругом пробуют, но количество счастливых старичков, держащихся за руки, говорит само за себя: скольким это удалось?

Действуйте с умом, не верьте в мифы и сказки, боритесь за свою любовь, оно того стоит!

А на следующей неделе я расскажу, как отличить принца от неудачника, чтобы все этапы на пути к любви с вами проходил союзник, а не противник. Если не хочется ждать, подписывайтесь на мой инстаграм @milalevchuk и читайте новую статью каждый день.

Порекомендовать подругам